Може да се наложи да направите това сами - поне в началото.Пексели Всеки би искал да има невероятна връзка. Но повечето съвети, които получавате, не са от истински експерти. Whaddya казва, че просто продължаваме напред и поправяме това?
Алберт Елис беше доста характер. Той беше противоречив. Откровен. Малко бунтар. Всъщност книгата, с която е най-известен, е озаглавена: Как упорито да отказваш да се огорчаваш за каквото и да било - да, за каквото и да било .
Умно, но малко непрофесионално, нали? Ето това е: според a изследване на психолозите той беше 2-рият най-влиятелен психотерапевт някога. Влезе Зигмунд Фройд трето .
И той също отразява романтични връзки, най-вече в своята книга, Осъществяване на интимни връзки: Седем насоки за чудесни отношения и по-добра комуникация .
Какво трябваше да каже Елис, за да направи връзката ви невероятна?
Нека да стигнем до него ...
1) Приемете партньора си такъв, какъвто е
Не, няма да ги промените. И докато мислите, че ще го правите, ще причинявате на себе си - и на връзката - още повече скръб.
Всеки има недостатъци. Всички сме хора. Целта е да бъдете с някой, с чиито недостатъци можете да се справите.
От Осъществяване на интимни връзки :
Избягвайте да обвинявате. Определете, че сте във връзката си, за да се наслаждавате, а не да се опитвате да поправяте, реформирате или оправяте партньора си. Бъдете отговорни за собствените си чувства. Позволете си да повлияете на партньора си, но не изисквайте той или тя да се промени. Също така дайте на нея или на него свободата да ви влияе.
И изследванията подкрепят Елис. Опитвате се да смените партньора си не само не работи, но и вреди на връзката:
... когато участниците (N = 160) фокусират опитите си за подобряване на връзката върху промяна на партньора, хората съобщават за повече негативни стратегии за подобряване, по-нисък успех на подобрение и от своя страна за повече отрицателни оценки на отношенията ... резултатите показват, че насочването към партньора може да причини повече вреда, отколкото добре, въпреки че оценките на отношенията се въртят върху това дали партньорът произвежда промяна.
И какво прави Джон Готман , водещият изследовател на брака, казват, че щастливите двойки го правят? Те се приемат помежду си такива, каквито са:
Тези двойки интуитивно разбират, че проблемите неизбежно са част от връзката, както хроничните физически заболявания са неизбежни с напредването на възрастта. Те са като трик коляно, лош гръб, раздразнително черво или тенис лакът. Може да не обичаме тези проблеми, но сме в състояние да се справим с тях, да избегнем ситуации, които ги влошават, и да разработим стратегии и рутини, които да ни помогнат да се справим с тях.
Приемете реалността. Приемете партньора си.
(За да научите повече за науката за успешния живот, вижте новата ми книга тук .)
Така че можете да приемете недостатъците на партньора си. Страхотно. Справили сте се с лошото - но кой е най-добрият начин да се справите с доброто?
2) Често изразявайте благодарност
Покажете възхищение, а не критика.
От Осъществяване на интимни връзки :
Избягвайте постоянна критика. Признавайте партньора си често за дребни неща. Намерете, открийте или дори създайте неща, които наистина цените за партньора си. Кажи им. Тук е важна честността. Избягвайте главния убиец на връзката - честа критика към партньора.
Отново Готман се съгласява на 100% с Елис. Готман изрича 4 неща тази магия за гибел за любов и да предположим какво е # 1? Да, критика.
Оплакванията са добре. Критиката е по-глобална - атакува човека, а не поведението му. Те не изнесоха боклука, защото са забравили, а защото са лош човек .
И какво казва Готман, че е един от противоотровата? Възхищение .
Слушали ли сте някога лудо влюбени да говорят за партньора си? Те звучат откровено заблудено. Те се държат така, сякаш другият човек е супергерой. Светец.
И изследвания показва, че е перфектно. Готман постоянно установява, че хората в щастливи връзки виждат своя партньор като По-добре отколкото са в действителност. Онези, които са в лоши връзки, виждат своите партньори като по-лошо отколкото са в действителност.
И те не просто изпитваха възхищение; те го изразиха :
Щастливите двойки разказват приказките си с топлина, обич и уважение един към друг ... Спонтанните комплименти са често срещани ...
(За да научите четирите неща, които Джон Готман казва, убивайте връзки, щракнете тук .)
Така че можете да се справите с лошото и изразявате доброто. Но как общувате?
3) Общувайте от почтеност
Бъдете честни и не ги наказвайте, че са честни.
От Осъществяване на интимни връзки :
Бъдете честни по отношение на вярванията и доказателствата, които противоречат на вашите собствени възгледи за случващото се. Когато вашият партньор е прав, признайте го. Бъдете едновременно честни и тактични. Позволете да съществуват различни възприятия. Съгласете се да спрете да се наказвате взаимно заради вашата честност, както сега често правите. Съгласете се, че и двамата ще бъдете честни и оставете другия да се размине с честност.
Да, да, знам: винаги си честен ...
Не не си. В разгара на спора не сте фокусирани върху това да кажете истината - или да признаете, когато грешите - се опитвате да спечелите.
Трябва да оставите това настрана и да поемете по главния път. Елис казва: Приемете страховете си, че честността и почтеността не винаги ще ви накарат да изглеждате добре и да имате за цел разрешаването на конфликта, а не спечелването на предимство.
Звучи клише, но честността е от решаващо значение. Изследванията показват, че дори белите лъжи вредят на връзката.
Чрез Лъжа :
Поне едно проучване предполага, че 10 процента от общуването между съпрузите е измамно ... Изследванията показват, че всички форми на лъжа - включително бели лъжи, целящи да спестят чувствата на другите - са свързани с връзки с по-лошо качество.
(За да научите 5-те неща, които Джон Готман казва, че любовта продължава, кликнете тук .)
Така че честната комуникация звучи лесно, но какво ще кажете, когато обсъждате важни теми, където наистина не сте съгласни?
4) Споделете и проучете разликите с вашия партньор
Може би те вярват или искат нещо, което смятате за обикновен погрешно . Тази преценка няма да помогне. Елис казва: Да приемем, че вашият партньор винаги има позиция, която си струва да се обмисли.
Можете да се съгласите да не се съгласите, но не избягвайте тежките теми и не бъдете нечестни относно перспективата си, само за да запазите мира.
От Осъществяване на интимни връзки :
Изследвайте разногласията с партньора си, за да преминете към по-висока разделителна способност, която приема части от двете ви мнения. Или да се съгласите да не се съгласите. Освен това бъдете готови да правите компромиси, без да се преструвате, че сте съгласни, когато наистина не сте съгласни.
Кой е най-добрият метод за използване с основни точки на несъгласие?
Свържете се преди да коригирате.
Не бързайте да им казвате защо мислите, че грешат. Изслушайте ги напълно и потвърдете, че разбирате какво говорят и че знаят, че разбирате.
И тази стратегия работи, когато имате работа с хора, които не обичате ...
Крис Вос , бивш водещ международен преговарящ за заложници на ФБР и автор на изумителната книга Никога не разделяйте разликата препоръчва точно същото нещо.
Крис казва, че искате да обобщите перспективата на човека за него, така че те да отговорят, Това е вярно . Тези две думи са вълшебни:
Това е наистина мощна връзка, която можете да установите. Те ви казват, че се чувстват свързани с вас и се чувстват чудесно с вас. Ако има нещо, което ще ги премести бързо във вашата посока, когато те кажат, така е.
(За да научите тайните на преговарящия за заложници на ФБР за убеждаване на хората, щракнете върху тук .)
Така че сте добри в комуникацията. Но какво трябва да направите, за да имате невероятна връзка?
5) Подкрепете целите на вашия партньор
Не всичко е приказка. Елис казва да изразите любовта си към партньора си по практически и подкрепящи начини. Помогнете им да получат това, което искат и имат нужда.
От Осъществяване на интимни връзки :
Не се отказвайте от собствената си почтеност и от вашите важни желания и възгледи, а стигнете доколкото можете, за да подкрепите партньора си, дори когато очевидно не сте съгласни.
Водещият изследовател на романтичната любов, Артър Арон , съгласява се. Той казва, че едно от нещата, които са от решаващо значение за поддържането на любовта жива, е изписването с главни букви. (Не, нямам предвид използването на по-големи букви.)
Празнувайте успехите на партньора си. Бъдете техният най-голям фен.
Как една двойка празнува добрите времена е по-важно, отколкото как се справят с лошите времена. Когато интервюирах Артър той каза това:
Честването на успехите на вашия партньор се оказва доста важно. Когато нещата вървят зле и вие предоставяте подкрепа, това не прави връзката добра, но я предпазва от влошаване. Докато ако нещата вървят добре и партньорът ви се случи нещо хубаво и го отпразнувате искрено, вие правите нещо, което може да направи връзката още по-добра.
(За да научите най-често срещаните проблеми с връзката - и как да ги отстраните - щракнете върху тук .)
Но какво ще кажете, когато наистина направят нещо нередно, което ви разстройва?
6) Дайте на партньора си правото да бъде грешен
Перфектна ли си Разбира се, че не. Нито са те. Не забравяйте, че когато нещата се нагрят.
От Осъществяване на интимни връзки :
Уважавайте и двете си права да бъдете грешни хора - вашето неотменно право да правите грешки и да се учите от собствения си опит и грешки. Не почитайте само правото си да бъдете склонен към грешки човек.
Ако ги наказвате за всяка грешка и ги обвинявате, че са лош човек, те ще скрият грешките си и няма да ги обсъждат. Позволете им да признаят грешки и те могат да се учат и усъвършенстват.
Ти не си перфектен и те не са перфектни. Което е добре. Защото перфекционизмът не създава щастлив любовен живот.
Чрез 100 прости тайни на великите отношения :
Хората с висок перфекционизъм, хиперверство в собствената си коректност и желание да си намерят партньор с подобни черти са с 33 процента по-малко вероятно да опишат състоянието на връзката си като удовлетворяващо. - Flett, Hewitt, Shapiro и Rayman 2002
(За да научите 3 неща, които поддържат любовта жива, щракнете тук .)
И какво, ако вашият партньор не ви дава това, от което се нуждаете - това, което вие абсолютно, положително трябва да имате от тях?
7) Преразгледайте желанията си като цели
Алберт Елис мразеше думите трябва и трябва. Той чувстваше (и работата му се доказа), че те причиниха голяма част от емоционалния стрес, който хората изпитваха.
Когато казвате, че нещо трябва или трябва да се случи, вие основно казвате на Вселената или на други хора, че трябва да се подчиняват на вашите правила. И както вече добре знаете - те не го правят. Така се ядосвате, разочаровате или депресирате.
Превръщайки вашите нужди и задължения в просто предпочитания , помага да избегнете тези ужасни емоции. И промяната на нещата, които искате от партньора си от изисквания в цели, има подобен ефект.
Изискванията ви разочароват, а партньорът ви се ядосва. Но целите са нещо, към което можете да работите, без да нарушавате тяхната автономност или да ви влудявате.
Много от нещата, които смятате, че трябва да имате, не са наистина важни. Често имаме нереалистични очаквания за приказна връзка като във филмите. И изследванията показват, че това е рецепта за разочарование.
Чрез 100 прости тайни на великите отношения :
Елементи от приказките като Пепеляшка присъстват в 78 процента от вярванията на хората за романтичната любов. Тези хора са по-склонни да изпитват разочарование, опустошение и тревога във връзките си, отколкото онези, които отдават по-малко доверие на приказките. - Локхарт 2000
(За да научите как никога повече да не бъдете разочаровани, щракнете върху тук .)
Добре, научихме много. Нека да го закръглим и да разберем най-сложната част от прилагането на тези техники - и причината, поради която повечето хора се провалят, когато се опитват да ги използват ...
Обобщавам
Ето как да поддържате невероятна връзка:
- Приемете партньора си такъв, какъвто е : Можете да го върнете в магазина, но опитът да го поправите сам анулира гаранцията.
- Изразявайте благодарност често : С тях сте с причина. Кажете им причината. Често.
- Общувайте от почтеност : Признайте, когато грешите. И не ги наказвайте, че говорят истината, дори ако не ви харесва истината.
- Споделете и проучете различията с партньора си : Не избягвайте тежките неща. Добре е да се съгласите да не се съгласите.
- Подкрепете целите на партньора си : Ако има значение за тях, би било наистина хубаво нещо, ако има значение и за вас.
- Дайте право на партньора си да греши : Не сте перфектни. Така че не настоявайте да бъдат.
- Преразгледайте вашите желания като цели : Те не трябва да правят нищо. Но ако спрете да настоявате, те може да започнат да се съгласяват.
И така, каква е сложната част тук? Нещото, което повечето хора прецакват?
Може да се наложи да направите това сами - поне в началото. Трябва да поемете едностранно ангажимент за подобряване на отношенията.
Когато партньорът ви прецака и наруши едно от тези правила, не можете просто да вдигнете ръце и да кажете: Е, ако няма да постъпят правилно, тогава не е нужно и аз.
Това може да ви помогне да спечелите - но това ще направи връзката губеща.
Отначало може да е като да се занимаваш с дете. Това, че крещят, плачат и се надуват, не означава, че така трябва да реагирате. Ако това наистина е някой специален, направете най-доброто нещо за вас двамата и следвайте правилата, дори ако партньорът ви първоначално не го прави.
Познавам някой с далечна партньорка, който е давал от сърцето си от април до следващия февруари . И през март той най-накрая се събуди и осъзна колко любеща и търпелива беше тя: приемаше неговите ексцентричности, възхищаваше се на добрите му качества, никога не критикуваше, превръщаше собствените си желания в цели, а не в искания и почти заблуждаващо го виждаше по-добър от него е действал.
Това е най-добрата част: можете да използвате тези методи, за да помогнете научете партньора си как да използва тези методи.
Двойките казват, че искат да учат и да растат заедно. Но може да се наложи да започнете едностранно. Сам. Но ако е правилният човек и практикувате тези методи последователно - особено когато е трудно ...
Никога повече няма да бъдете сами.
Присъединете се към над 295 000 читатели. Вземете безплатна седмична актуализация по имейл тук .
Подобни публикации:
- Нова неврология разкрива 4 ритуала, които ще ви направят щастливи
- Ново изследване в Харвард разкрива забавен начин да бъдем по-успешни
- Как да накарате хората да ви харесат: 7 начина от експерт по поведението на ФБР
Ерик Баркър е автор на Лаенето по грешното дърво: Изненадващата наука зад това защо всичко, което знаете за успеха, е (предимно) грешно . Ерик е включен в Ню Йорк Таймс , The Wall Street Journal , Кабелен и ВРЕМЕ . Той също така управлява Лаене по грешното дърво блог. Присъединете се към неговите 290 000 абонати и получавайте безплатни седмични актуализации тук .
