(Снимка: Unsplash) Никога през живота си не съм имал паническа атака. Аз също не знаех какво е тревожност. Чувал съм за това, но винаги съм вярвал, че тези неща няма да ми се случат, щастлив и здрав човек.
Преди малко повече от година се случи нещо странно. Беше редовен ден и рано сутринта. Бях във влака на метрото, за да отида на работа от Бруклин до Манхатън.
Около половината път започнах да се изпотявам, зрението ми се замъгли, главата ми започна да се върти и имах силното желание да повърна. Слязох от влака веднага три спирки, преди да пристигна в крайната си дестинация.
Сега просто седях там в средата на страничната разходка. Имах проблеми с дишането и сърцето ми биеше бързо. Не разбрах какво ми се случва. Чувствах се странно, не усещах краката си и сякаш умът ми беше отделен от тялото ми. Не ми е лесно да се побъркам, но не можех да си спомня, че съм имал това чувство преди.
Първата ми мисъл беше, че вероятно съм болен. Може би предишния ден съм ял нещо нередно? Не знам, но това трябва да е всичко.
Отидох последните 10 пресечки до офиса този ден. Почувствах се по-добре, когато бях навън, усещах чист въздух и не бях затворен във влака на метрото.
Напуснах работата по-рано същия ден, стомахът ми затрудняваше и провеждането на срещи в офиса ми се струваше мъчение. Просто исках да остана сама.
Следващите няколко дни събитията се повтаряха. Вече не успях да се кача на влака. Не успях да вляза в барове или ресторанти. Винаги съм чувствал, че не мога да дишам и се страхувах, че ще повърна. Да бъдеш около групи от хора само го влошаваше. Защо беше това?
Все още си мислех, че съм просто болен, може би стомашен грип? Ще се оправи, нека изчакаме още една седмица.
Когато излизах на вечеря (ако не успях да я избегна) се опитах да се позиционирам близо до изхода. Храненето пред други хора така или иначе беше почти невъзможно, имах нулев апетит и предпочитах да се храня сам вкъщи.
След 2-3 седмици все още нищо не се промени. Отидох при няколко лекари и всички ми казаха, че съм добре, няма нищо лошо в мен от физическа гледна точка.
По това време все още не знаех какво е паническа атака.
Отидох в Стокхолм за една седмица на работно пътуване. Обичам да летя и да съм в самолети, но това беше най-ужасният полет, който някога съм имал. Цялото ми пътуване в Стокхолм беше ужасно. Фактът, че беше зима и никога не видях слънцето само веднъж през тази седмица, го влоши още повече.
Един ден същата седмица се върнах в хотелската си стая в Стокхолм след седмица. Опитах се да вечерям в ресторанта на хотела, но не можах да сляза нито една хапка от храната си. Треперех и отново имах проблеми с дишането.
Отидох в стаята си напълно изтощен. Имах този непреодолим натиск и чувство на тъга в гърдите си, без особена причина.
Това беше първият път, когато започнах да плача в моя възрастен живот. Не мога да си спомня кога плаках за последен път, трябва да е било преди поне 18 години, когато бях дете. Не съм човек, който прави тези неща, не защото чувствам, че трябва да се съпротивлявам, но никога не съм изпитвал желание да го направя. Но изведнъж това просто се случи. Беше странно, цялата ми енергия изчезна и се почувствах сякаш просто се отказах.
Изживявах нов аз. Някой, когото не харесвам. Някой, когото не разбирам напълно. Просто нямаше смисъл за мен. Имах ли четвърт криза на живота и никой не ми каза, че така работи?
Но все пак аз съм дизайнер. Харесва ми да анализирам и решавам проблеми, така че си помислих, нека реша този с мен като обект. (да, това звучи по-лесно, отколкото беше)
Започнах да записвам всички физически симптоми, които изпитвах. Болка в гърдите, изпотяване, гадене и чувството, че сте отстранени от тялото си по странен начин.
Само след някои изследвания нещата имаха смисъл. Изпитвах панически атаки, които бавно преминаха в постоянно чувство на безпокойство през целия ден. И справянето с това лайно чувство заемаше по-голямата част от времето ми за будност. Паническите ми атаки се захранваха. В крайна сметка получих панически атаки, защото се страхувах да не получа отново паническа атака. Почти бих могъл да ви гарантирам, че ако вляза във влака на метрото, това ще се случи отново.
Все още не можех да повярвам. Защо по дяволите? Усмихвам се по цял ден, винаги съм позитивен, обичам живота си и съм шибано щастлив човек. Защо аз? По дяволите
Почти сякаш не се съгласих със собствената си диагноза.
Ядосах се на себе си, защото мразех да губя време с глупави неща като тези. Трябва да направя глупости! Скъпи панически атаки, майната ви!
Но го приех сериозно. Започнах да научавам повече за паническите атаки и всеки отделен симптом. Разбих го на парчета, бях на научна мисия да се оправя.
Научих, че когато се случи паническа атака, тялото ви ви подготвя за някаква борба. Най-просто казано: Сърцето ви започва да изпомпва кръвта като луд, опитвайки се да ви подгрее и да бъде готов за каквато и да е среща.
Да, в случай, че ви преследва лъв, това е напълно логично, страхът всъщност е доста полезно нещо. Но когато седите на дивана си у дома, е малко безполезно.
Сега, тъй като сте в състояние на страх, дишането ви става прецакано. Вместо да дишаме дълбоко през стомаха, ние правим кратки вдишвания през гърдите си. Това ограничава приема на кислород и ни кара да чувстваме, че може да припаднем. И всички останали симптоми, които изпитвате, са просто верижна реакция, която идва след това.
Разбиването по този начин ми помогна най-много. Разбрах практическите причини защо тялото ми се държи странно.
Следващият път, когато получих паническа атака без шибана причина, докато седях на дивана, се фокусирах върху всички симптоми. Фокусирах се върху сърдечния си ритъм, внезапната смяна на дъха и болката в гърдите. Всичко мина по план.
Гледах на това, сякаш тялото ми е друг човек, който се опитвам да анализирам. Изведнъж започнах да се смея на тялото си, сякаш той не ми принадлежи. Не можех да се сдържа, беше просто толкова нелепо и по някаква причина ми се стори смешно.
Това беше началото на моята самотерапия. Всеки път, когато идваше паническа атака, започвах да се смея на себе си. Подигравах се.
Нещо вълшебно се случи. Паническите атаки се случваха много по-рядко и ако се случиха, чувствах, че мога да ги предотвратя. Подиграването с паническите ми атаки отне целия натиск и ефективност от тях.
Винаги, когато се случваше паническа атака, си казвах. ДОСТАВЕТЕ ГО НА ПАНИКА АТАКА! ДА, ПОМПВАЙТЕ КРЪВТА В МОИТЕ ВЕНИ, КОЙТО ВИ ИЗРАМИ ИДИОТ! ПРОДЪЛЖАВАЙ!
Бавно с течение на времето пристъпите на паника вече не се случваха. Не така, както преди. Наоколо нямаше човек, който да ги приема сериозно.
Но все пак знаех, че трябва да се справя с нещо по-голямо. Постоянното безпокойство все още беше голяма част от деня ми. Също така знаех, че трябва да спра да мисля и да търся причина. Защото понякога няма конкретна причина, различна от сумата от много, които не можете да си спомните.
Така е с питейната вода. Ако не сте жадни, няма причина да пиете вода в този момент, нали? Но след един или два дни ще изпитате силно главоболие. Но все пак може да се каже, че никога не съм била жадна, така че защо ме боли главата сега? Не трябваше ли да съм жаден първо?
Така че ефектът от недостатъчно вода е нещо, което изпитвате само по-късно. Пиенето на вода е основно превантивна грижа. Може да не сме жадни в момента, но знаем, че ако не го пием, тялото ни ще ни лови по-късно.
С моите атаки на безпокойство и паника си помислих, че е подобно. Не пиех достатъчно вода и сега трябва да се справя с тази глупост. Но отново би било твърде просто да се закрепи един проблем, като например, че работите твърде много. Рядко има само една причина.
Не знаех какво е, но знаех, че е нещо. Бях на мисия на промяна. Целта ми беше да променя много аспекти от живота си, което в крайна сметка в крайна сметка реши проблема ми.
Също така знаех, че не искам да приемам популярни лекарства за лечение на тревожност. Знаех, че това няма да поправи проблемите ми, а само да ги забави.
Ето някои ключови моменти, които ми помогнаха най-много:
1. Както бе споменато по-горе. Разбиването на паническа атака до най-важното отнема цялата сила. Страхуваме се от нещата, които не разбираме. Но в момента, в който разберем как работят физически, това им отнема цялата сила.
2. Тревожността ви създава усещането, че не контролирате тялото или действията си. Възстановяването на контрола е най-важният аспект, за да станете добри с него. Знанието дава на нас хората усещането за контрол. Четенето на някои изследвания около тревожността ми помогна да се възприема повече като научна тема.
Можем също да се подлъгваме и да избираме други области от живота си, за да симулираме чувството за контрол. Ако не можете да контролирате тревожността си, със сигурност можете да контролирате диетата си, физическата си активност или други ежедневни дейности. В обобщение, всички тези малки неща ще помогнат за борба с тревожността и тя бавно ще изчезне.
3. Разговор с други хора за това. Понастоящем близо 20% от всички американци страдат от пристъпи на тревожност или паника и дори повече са го преживявали поне веднъж в живота си. Това всъщност просто означава, че много хора знаят за това, но малцина говорят за това.
В моя случай не знаех нищо за това и дори не знаех, че това, което изпитвам, е нещо там. Бях благодарен, че мога да говоря с няколко приятели и за моя изненада повечето от тях са имали подобни преживявания.
*****
Тази конкретна зима беше едно от най-лошите времена в живота ми. В ретроспекция той беше и един от най-добрите. Не обичам да го повтарям, но отново се опознах по-добре. Това време ми помогна да израсна, да разсъждавам и да мисля за случилото се през последните 3-6 години.
В крайна сметка спрях да се опитвам да търся един проблем, защото не така работи. Отделих малко време и изчистих живота си. Напуснах работата си, промених диетата си, промених навиците си и т.н.
Отново се чувствам страхотно. Искам да кажа, винаги съм се чувствал чудесно, но това време наистина ме предизвикваше по начин, по който не съм бил предизвикан преди.
Продължавайте да водите добрата битка.
Тобиас е съосновател на Просто , нова портфолио платформа за дизайнери. Също водещ на предаването NTMY - Преди това ръководител на дизайна в Spotify и борда на директорите AIGA Ню Йорк. Ако харесате тази статия, моля, уведомете го в Twitter @ vanschneider .
