Как да спрем да бъдем тласък: Пет тайни от изследванията

Какъв е правилният подход, когато се опитвате да накарате определени хора да се отнасят по-добре с вас?Пексели

кога ще излезе следващия сезон на shameless

Някой постоянно ли се възползва от вас? Вашият романтичен партньор или вашият шеф?

Бързате ли наоколо, опитвайки се да направите неща за тях, но те никога не изглежда да имат гърба ви? Или поддържането на промените в настроението и разпадането им е денонощна работа? Смятате ли, че правите все повече и повече, но получавате все по-малко?

И когато се опитате да разговаряте с тях по разумен начин, те излитат ли от дръжката или избухват в сълзи - и никога нищо не се променя?

Може да сте настойник на някой с нарцистични или гранични черти. И това е наистина лошо място. Но има неща, които можете да направите, за да подобрите ситуацията.

Психотерапевтът Маргалис Феелстад предлага някои солидни отговори в своята книга: Спрете да се грижите за границата или нарцисист: Как да прекратим драмата и да продължим с живота .

Нарцистичното разстройство на личността и граничното разстройство на личността са сериозни проблеми с психичното здраве - не са неща, които искате да диагностицирате небрежно без P и H и D след вашето име. Но хората, които проявяват достатъчно характеристики на тези проблеми, могат да объркат живота ви, дори на субклинични нива.

Така че нека научим основите на тези трудни хора и след това да разберем как да спрем да бъдем тласкачи, когато се справяме с тях ...

Какво е нарцисист? Какво е граница?

Вероятно знаете малко за нарцисизма. И, честно казано, вероятно познавате няколко нарцисисти. Ето какво е общото между тях.

От Спрете да се грижите за границата или нарцисист:

Повишено чувство за важност
Занимания с фантазии за успех, богатство, красота и талант
Силно усещане за уникалност и специалност
Усещане за право да се отнасят по-добре от другите
Експлоатация на другите
Не желае или не може да забележи или разбере чувствата на другите
Завист и арогантност

Разбрахте. Те мислят, че са по-добри от всички останали. Включително и теб.

Граничната линия е малко по-сложна, но вероятно сте срещали типа.

От Спрете да се грижите за границата или нарцисист:

BPD се описва от Диагностично-статистическия наръчник на психичните разстройства (4-то издание) (DSM-IV) като всеобхватен модел на нестабилност на междуличностните взаимоотношения, самооценката и афектите или настроенията и изразена импулсивност, започвайки от ранна зряла възраст в най-различни контексти.

Граничните граници се управляват от техните емоции. Логиката няма ефект и всичко, което противоречи на чувствата им, е фалшиво. Те са импулсивни и настроенията им са непредсказуеми като облеклата на Лейди Гага.

Граничните граници нямат ясно чувство за себе си. Те често сменят кой са на базата на контекста и носят маска. Те са ужасени от истинското си видение, предполагайки, че ще бъдат отхвърлени.

Границите жадуват за успокоение - докато безмилостно подбират битки и предизвикват драма. (Ще ви изпратят съобщения 34 пъти, за да ви кажат, че ви предоставят мълчаливото отношение.) Не е изненадващо, че те имат история на нестабилни връзки.

Може би си мислите, че тези два типа личност изглеждат много различни. Те са, но има някои дълбоки прилики ...

Нарцисистите се нуждаят от някой, който да подкрепи нереалистичната им визия за себе си (и да направи всички дребни неща, за които са твърде добри). Граничните линии са черна дупка на несигурност, изискваща някой да им дава постоянно уверение (но никога не е достатъчно.)

Така че и двамата се нуждаят от близост - но и двете са ужасен на близост. Нарцисистът не иска да се откаже от своята специалност и границата се страхува да не загуби напълно, като се свърже с друг човек.

Така че във връзките им има непрекъснато тласкане, независимо дали е влюбено или на работа. Често те ще ви идеализират, докато не се присъедините към тях, но след като ги направите, те ще ви обезценят, за да сте сигурни, че няма да се приближите твърде много. Ако си тръгнете, ще ви гонят. Ако се придържате, те ще продължават да ви злоупотребяват. Често се оказват с партньори или служители, за които са сигурни, че никога няма да ги напуснат - и тогава се отнасят ужасно с тези хора.

И двамата често се ангажират с проекция - обвиняват ви, че правите това, за което са виновни. Кажете не на нарцисист и те ще ви нарекат егоист. Граничните граници ще се стопят, ще се опитат да ви накарат да ревнувате или пасивно-агресивно да проверите вашата лоялност - и след това да ви обвинят, че причинявате драма.

Звучи като някой в живота ви?

(За да научите повече за науката за успешния живот, вижте новата ми книга тук .)

Така че това води до въпроса за 10 000 долара: как хубав човек като теб се оказа в лоша ситуация като тази?

Вероятно сте пазач

Като цяло това е хубаво нещо. Служителите имат прекрасни черти и поддържат функционирането на работните места и семействата въпреки дисфункционалните членове. Те са скалата, върху която са изградени групите. Въпреки това…

С някой, който има нарцистични или гранични черти, може да е като хартия за срещи в скални ножици - те биват погълнати. Грижата за нарцисиста или границата се превръща в неблагодарна, токсична работа на пълен работен ден.

От Спрете да се грижите за границата или нарцисист:

(Характерни грижи) включват желание да свършите добра работа, удоволствие от удоволствието на другите, желание да се грижите за другите, миротворчество, нежен и мек темперамент и спокойно и разумно поведение. Тези черти могат да бъдат отличителен белег на някой, с когото е лесно да се разбирате, грижите за другите и добър работник, съпруг и родител. Но когато използвате това поведение като средство за противодействие на екстремното поведение на BP / NP, те могат да се превърнат в по-токсични форми и да се превърнат в перфекционизъм, нужда от удоволствие, превишаване на изискванията, изключителна вина, безпокойство, прекомерност, избягване на конфликт, страх на гняв, ниско самочувствие и пасивност. В този момент тези черти стават вредни за психическото, емоционалното и физическото здраве на човека и се превръщат в поведенческо поведение.

Защо изобщо бихте избрали да бъдете пазач на, ами, гледач? Първо, опитвате се да бъдете добри. Може би прекалено хубаво.

И вие се чувствате необходими. (И вие постоянно ще се чувствате необходими, защото нарцисистите винаги се нуждаят от мажоретка и граничните граници са експерти в създаването на нови източници на стрес за себе си.)

И може да имате някои проблеми със самочувствието. Защото, когато много емоционално здрави хора се оказват да работят или са романтично обвързани с нарцисист или гранични, те обикновено казват, аз съм излязъл оттук.

(За да научите как да се справите с психопат, щракнете тук .)

И така, какво трябва да направите, ако откриете, че се възползвате от нарцисист или граничар?

1) Оставете. Сега.

Вероятно няма да се променят. А хората с истински NPD или BPD в основата си имат емоционално развитие на двегодишно дете. Няма да ги поправите.

От Спрете да се грижите за границата или нарцисист:

По отношение на емоционалното развитие, BP / NP са по-подобни на двегодишните, отколкото на възрастните. Те обикновено не вярват, че нещо или някой в техния свят е постоянен. Реални са само специфичните емоции, които BP / NPs изпитват в настоящия момент. Те често не си спомнят минали емоции, мисли или поведение и се чувстват убедени, че настоящата им емоция ще продължи вечно. Затова се запитайте: Бих ли очаквал двегодишно дете да спазва обещания или да запомни да върши домакинска работа, или да е само за повече от няколко минути, или да разбере как да действа на официално събиране, или да чака нещо, или да направи нещо че той или тя не е искал да прави, или да се чувства спокойно в нови ситуации, или да се придържа към промяна на плановете? Разбира се, че не бихте.

Знам, знам - ако можете лесно да си тръгнете, вероятно нямаше да четете това. Разбрах, но е доста задължително да кажа бягане.

Искате да имате възможно най-малко контакти с хора, които имат тези проблеми. И да се измъкнеш от тях често не е лесно. Те многократно ще се опитват да ви съблазнят обратно (образно или буквално).

И когато си мислите, че са извън живота ви, те ще се появят отново - напълно забравяйки лошото си поведение в миналото. Не бъдете поласкани.

Вероятно са се появили отново, защото последното изтласкване, с което са се справили, най-накрая е станало мъдро и е избягало, или се стремят да надстроят. Не сте специални. И те вероятно ще поддържат лов (активно или пасивно), докато се опитват да ви примамят обратно.

(За да научите как да преодолявате побойниците по време на работа, щракнете върху тук .)

Добре, не можете да бягате. Може би не можете да напуснете тази работа или не искате да се разведете или иначе е твърде трудно да се извлечете от ситуацията. Какво отношение трябва да имате, за да се справите с тях?

2) Престанете да се опитвате да ги промените и започнете да се променяте

Говорете с тях всичко, което искате, те вероятно никога няма да кажат: О, разбрах сега. Прав си. И ако го направят, не очаквайте трайни подобрения. Отново, ако това беше реалистична възможност, вероятно нямаше да четете това.

Не можете да накарате хората да се променят. Можете да контролирате само собственото си поведение.

И независимо дали е на работа или в личния ви живот, ако искате тази връзка да бъде функционална, трябва да приемете, че това зависи от вас.

От Спрете да се грижите за границата или нарцисист:

Едва след като се откажете от отричането, гнева и пазарлъка; да се откажат от всякаква надежда, че BP / NP е различен; откажете се да очаквате BP / NP да прави каквото искате; и приемете реалните факти от ситуацията, че най-накрая можете да започнете да генерирате идеи, които биха могли да направят живота ви по-добър. Едва след като спрете да се фокусирате върху това, което трябва или не трябва да се случва, наистина можете да стигнете до това, което се случва или не. Базирането на живота ви на това, което се надявате да се случи, а не на това, което се случва, е част от причината, поради която сте се оказали толкова разочаровани, ядосани и наранени.

Това не означава, че не можете да получите помощ. Помолете хората за мисли и съвети, привлечете други на ваша страна и намерете модели за подражание, които се справят добре с тези ситуации ... Просто не очаквайте нарцисистът или граничарят да види тези примери и да се оформи. Трябва да свършите работата с краката.

(За да научите повече за това как да се справите с нарцисист, щракнете върху тук .)

Добре, зависи от теб. Приключихте с фокусирането върху това какво трябва да правят. И така, какъв е правилният подход, когато се опитвате да накарате този човек да се отнася по-добре с вас?

3) Спри да говориш, започни да правиш

Разговорът с нарцисист или граничен е почти безсмислен. Не си мислете, че хубавият чат ще промени в дългосрочен план.

Дори да мислите, че имате железен случай, те ще ви отговорят с дума салата, която няма смисъл и служи само за да ви влуди.

От Спрете да се грижите за границата или нарцисист:

Много малко се променя с BP / NP чрез говорене. BP / NP са майстори на отричане и заблуда. Те прескачат мигновено от тема на тема, те са по-скоро емоционални, отколкото логични и обикновено забравят всяка дискусия, която е била емоционално напрегната. Осъществяването на промени в отношенията с BP / NP изисква предприемане на нови действия, а не сключване на споразумения или постигане на разбирателство.

Трябва да подкрепите думите си с действие. Това е единственото нещо, което ще разберат.

От Спрете да се грижите за границата или нарцисист:

Прекратяването на спасяването на BP / NP е действие, а не дискусия. Това не е нещо, което да съобщите на BP / NP. Не е нещо да се преговаря с BP / NP. Не е нещо, с което да заплашите BP / NP. Всичко е действие. Спирате да участвате във взаимодействията на въртележките, спирате да се карате, спирате да се притеснявате какво ще направи BP / NP и спирате да очаквате BP / NP да отговаря на вашите нужди.

Казват ли ви жестоки неща? Кажете им, че напускате разговора и ще го възобновите, когато се почувстват по-добре. Оттеглянето ще се регистрира на радара им.

(За да научите как да оцелеете на токсично работно място, щракнете върху тук .)

Така че трябва да действате, а не да говорите. Но какво ще направи тази връзка по-устойчива?

4) Установяване на граници

Вие сте тласък. Имате нужда от ограничения. И трябва нарцисистът или границата, за да спазвате тези граници. Това означава да сте твърди и последователни, но не и зли. И трябва да знаете предварително какво ще правите, когато границата бъде нарушена.

От Спрете да се грижите за границата или нарцисист:

Имайте предвид, че не можете да налагате граница или ограничение, върху което нямате власт. Вие държите властта преди всичко над това, което ще направите, ако границата бъде нарушена. Полезно е също така да поставите ограничения само за нещата, които са наистина достатъчно важни, за да гарантират количеството енергия и емоционална сила, които ще изискват от вас да следвате. Не е нужно да казвате на BP / NP защо сте направили границата - просто продължете да посочвате границата отново и отново и не забравяйте да действате последователно по нея.

Сега нарцисистите и граничните хора са много емоционални хора. И те също могат да бъдат много манипулативни. И може да не сте страхотни в това да бъдете директни и напористи. Как формулирате границите си, за да стане ясно, но минимизирате конфликта?

Случайно е комуникационният модел на Йейл проектирани за работа с високо чувствителни или манипулативни хора. Затова поставете своето изявление пред тях, като използвате тази формула.

От Спрете да се грижите за границата или нарцисист:

1. Когато се случи ____________
2. Чувствам се ____________
3. Бих искал ____________
4. Или ще трябва да ____________

Не забравяйте: най-важната част тук е # 4. Ако няма наказание и са само думи, нищо няма да се промени.

(За да научите 6 ритуала от древна мъдрост, които ще ви направят щастливи, щракнете върху тук .)

Добре, значи знаете как да установите граници. Но как да се втвърдите, за да не останете принудени?

5) Възстановете живота си

Нуждите на нарцисиста или границата може да са се превърнали в центъра на вашата вселена. Това трябва да спре. Всъщност можете да научите урок от тях, съвет, който не чувате много често: бъдете малко по-егоистични.

Погрижете се по-добре за себе си. Вижте приятели. Починете си. Упражнение. Вземете време сам. Съсредоточете се върху собствените си цели. Всичко, което се жертва, защото се грижите. Създайте повече живот за себе си, който не включва този токсичен човек.

Това не означава напълно да игнорираме другите. И ако нарцисистът или границата все още е част от живота ви, все още можете да се грижите за тях. Но харесвайте аварийните инструкции на самолетите: първо сложете кислородната маска върху себе си, тогава сложи го на двегодишното дете. Уверете се, че се грижите за вас. Защото очевидно няма да го направят.

И тогава има проблем с самочувствието, който най-вероятно ви е докарал тук на първо място. Започнете да се обръщате към него със състрадателен саморазговор.

От Спрете да се грижите за границата или нарцисист:

Как разговаряте със себе си в уединението на собствения си ум? Говорите ли със себе си, както бихте говорили с приятел, любим човек или най-ценния човек в живота си? Ако не сте позитивно настроени към себе си, защо не? Ако откриете, че се критикувате, наричате себе си, подигравате се и дори емоционално се наказвате, защо правите това? Каква е твоята цел? Тези вътрешни отрицателни само атаки може да изглеждат автоматични, но можете да се научите да ги контролирате и пренасочвате към положителна самоподдръжка с практика и бдителност.

Вече не сте просто тяхно продължение. Затова отделете време, за да се насладите да бъдете себе си.

От Спрете да се грижите за границата или нарцисист:

Кога за последен път ви хареса просто да сте това, което сте? Да усещаш чувствата си, да мислиш мислите си и да правиш собствен избор са елементите на истинското удоволствие да бъдеш себе си.

(За да видите графика, който много успешните хора следват всеки ден, щракнете върху тук .)

Добре, научихме много. Нека да го закръглим - и да се научим как да създаваме нови приятели, без да печелим друга граница или нарцисист в процеса ...

Обобщавам

Ето как да спрете да бъдете тласкачи:

Оставете. Сега : Нарцисистите и граничните граници едва ли ще се променят. Така че не е лоша идея да промените колко често ги виждате, така че никога.
Престанете да се опитвате да ги промените и започнете да променяте себе си : На вас е, ако искате това да се подобри.
Спри да говориш, започни да правиш : Разговорът е много евтин. Винаги знайте какво ще направите, ако те не се съобразят.
Установете граници : Не обяснявам този. Аз съм на границата си. Ти не си шефът на мен.
Възстановете живота си : Не обяснявам и тази. Отивам на фитнес.

И така, когато сте на лов за нова връзка или нова работа (с нов шеф), какво трябва да имате предвид, за да не пресъздавате същите проблеми?

От Спрете да се грижите за границата или нарцисист:

Избиране на хора с качествата, които оценявате
Идентифициране на добрите качества и недостатъците на човека
Като сте наясно колко много говорите и споделяте за себе си
Наблюдавайки как двамата решавате какво да правите и къде да отидете
Наблюдение дали този човек има добри граници, без да е твърде отдалечен

И ако сте тотален пазач, разтегнете мускулите си, като опитате няколко неща, които понякога правят нормалните хора, които вероятно избягвате като чумата. Те ще ви помогнат да бъдете по-малко принудени.

От Спрете да се грижите за границата или нарцисист: