Няколко петъка назад работната седмица предаде щафетата на стария си приятел през уикенда по типичен начин: Дългият ден в офиса завърши с едночасов период на декомпресия на съблазнително пиене с колеги в местен бар, последван от жълт кабината ме депозира в общата близост до апартамента ми в Ийст Вилидж, което доведе до по-нататъшно декомпресиране по време на разходка от пет или шест блока - което, естествено, дава възможност за външен шанс за нощна шапка при гмуркане в квартал.
Таксимерът ме пусна на мокър, лепкав, гаден среднощен кръстовище на 12-та улица и Четвърто авеню. Пътен дъжд беше навлажнил и подчертал - зловещо, може би - мръсността на града. Проблемът с депресивното време е, че не можете правилно да обвинявате никого.
И, както се оказва, проблемът с приемането на хапчето сутрин след като човек - този писател го е научил от първа ръка още същата нощ - е, че в крайна сметка вие имате само себе си вина.
Нека обясня.
Вървях по 10-та улица, пъргаво избягвайки тъмни, вискозни локви и хрупкави, безстрашни хора на открито в спални чували, когато… бах! да видиш. С удоволствие бях погълнат от тяхната сцена - приятели бяха в града, това беше повод за празнуване. Челси ме покани да се върна при тях, където започваше купон.
Соарето беше добро старо време, като се изключи липсата на много самотни жени, което доведе до моето прибиране в Столичната. Течностите засилиха шегите и политическите коментари, но, изглежда, имаха разяждащ ефект върху добрата ми преценка. Честна търговия, нали? Не когато план Б дебне във флакони със сънотворно, казвам!
Когато нещата се ликвидираха, разбрах, че съм без ключовете на апартамента си. Не бях успял да ги взема от моя приятел от квартала Теди, на когото ги бях заел, и сега часът беше твърде късно. Челси щедро ме покани да се присъединя към преспиването, което трябваше да се проведе в нейната всекидневна. Благодарих й и се насочих към банята.
Именно там, в спокойствието на Джон, срещнах флакона. Ambien, четеше, което според мен пишеше гениално излекуване дори до най-лошите неприятни ситуации за преспиване. Изскочих и справедливо информирах Челси за разграбването на кабинета й за наркотици.
Челси, надявам се, че нямате нищо против, но аз току-що взех Ambien, казах, без намек за срам или смущение.
Лицето й побеля. Ти какво взе?
Един от вашите Ambiens, казах, все още се опитва да отблъсне срама или притеснението.
Не, пич, това не бяха Ambiens, дойде отговорът. Това беше план Б.
Бях чувал термина План Б и бях неясно подсказвал за какво го използват жените. Боже! Какво трябва да направя? Това не може да бъде добре.
На следващия ден се чувства доста скапано, каза Челси. Трябва да се опитате да повърнете.
Ах, повърнете, помислих си. Няма проблем. Пилетата се карат да бълват през цялото време.
В крайна сметка повръщането не е лесно. Следващите 20 минути прекарах кацнал над порцелана, гърчех се, издавах шумове, наподобяващи повръщане, и блъсках пръстите си в и около гърба на гърлото. Без късмет. Изскочих към кухнята и грабнах китайска супена лъжица - лъжицата беше оперативната дума. Лъжица ще свърши работа, помислих си. Залепих това кученце до долу, което не беше далеч - вероятно защото беше китайска супена лъжица. Урокът тук е двоен: Накарайте себе си да повърнете не е толкова лесно, колкото звучи, а китайските супени лъжици не са особено полезни за каузата.
Излишно е да казвам, че спящите в хола се смееха като група диви хиени, докато серенадирах тоалетната чиния.
На следващия ден се срещнах с моя приятел Теди, за да си върна ключовете. Той отбеляза, че имам малки червени точки около очните кухини. Върнахме се в апартамента ми и докато той търсеше в глобалната мрежа за каквото и да е споменаване на ефектите от план Б при мъжете, аз изучавах любопитните червени точки около очите си. Оказа се, че няма и частица литература за мъжете, приемащи План Б.
Реших да се обадя на познат лекар, семеен приятел.
Е, Спенсър, твърди той, изглежда все пак няма да имате това бебе. Bwahahahaha!
Идиотът продължи, че хапчето вероятно няма да направи много, освен да ме боли в стомаха. Сякаш ще се доверя на такава свиня.
Теди предложи да се обадим на контрол на отровите. Марк, оператор в винаги удобната гореща линия на Центъра за отрови (800-222-1222), потвърди, че болката в стомаха наистина е най-лошото, от което трябваше да се страхувам. Децата непрекъснато се впускат в този тип хапчета, отговори Марк. Трябваше да го втриеш, нали, Марк?
Добре. Медицинската общност може да се интересува да знае, че болките в стомаха не са единственият страничен ефект. От една страна, урината ми беше червеникаво оранжева и пара, както всички излизат. Сякаш имах огнехвъргачка между краката си, което всъщност не е толкова готино. Ще избегнем твърде много подробности по този, но табуретката ми също беше странен цвят - също червеникав, но по-скоро червеникаво розов! И тогава имаше онези червени точки около очите ми.
Но най-лошият страничен ефект беше спектакълът на общество, очевидно толкова гладно за добър смях, че не може да устои да рита ранен кон, страдащ от план Б.
Историята обиколи масата на вечеря на следващата вечер. Изведнъж приятелката на моя приятел - доста учтиво, нормално момиче досега - се навлече през масата и започна да стиска зърната ми.
О, само да проверя, тя се изкикоти. Исках да се уверя, че не сте пораснали гърди.
Старият ми приятел Каустув, с когото ходих в аспирантура и който сега живее в района на залива, също трябваше да си вземе близки. Той мърмореше в мекото си индийско изтегляне по телефона: Спенсър, провери ли напоследък зоната между дупето и топките ти?
Не, Ку, не съм, отговорих аз. (Накратко го наричам Коо.)
Е, може да искате да проверите дали се е отворил нов отвор. Тогава Коо издаде дивия крякащ звук, който е неговият смях.
Челси беше един от малкото, които не намериха това за смях. Тя се обади няколко дни по-късно, за да се увери, че съм добре. Тя ми каза, че лекарят й е дал три рецепти за план Б и че ги е изпълнила наведнъж, само защото изглежда по-лесно, отколкото да се налага да се връща в аптеката друг път. Тогава тя би ги сложила в произволна бутилка. Тя каза, че досега е приемала план Б само веднъж, но като обща политика предпочита да е в безопасност и да вземе план Б, отколкото да направи аборт. Тя добави, че смята, че е доста тъпо от мен да пия хапче, без да знам какво е това. Мисля, че беше прекалено мила. Наистина, че План Б беше изключително тъп.
Но има една положителна страна в тази сага: Когато погълнах този план Б, се потопих в света на женското родословие. При типични обстоятелства работата на мъжа е да седи до жената и да я утешава - може би, като държи едно око на футболната игра - докато тя страда от болки в стомаха, изпарени пикнята и всичко останало. Е, сега знам през какво преминават и бих искал да мисля, че съм по-добър, по-чувствителен човек за това. Никога не съм мислил, че ще се чуя да казвам това - поради тази причина, така или иначе - но благодаря, план Б.
