(Снимка: Flazingo Photos / Flickr)
защо супермен не е в лигата на справедливостта
Днес беше последният ми ден като старши редактор в голяма издателска компания, малко повече от пет години след започване на тази конкретна работа и петнадесет години в кариера, за която някога си мислех, че искам повече от всичко друго.
Както се оказва, това, което наистина искам повече от всичко друго, е да бъда щастлив.
***
Когато бях на петнадесет, се опитах да напусна лятната си работа в местен ресторант за сърф и трева. Моят бодлив, лудоок мениджър винаги удряше приятеля ми, който също работеше там. Собственикът беше катерица Свидетел на Йехова, който ме караше да се чувствам неудобно всеки път, когато се появяваше на място. Омръзна ми да нахлузвам пеперончини всеки ден в салатния бар за куп неблагодарни канадски туристи, които никога не са давали бакшиши. (Извинете, канадци, но това беше епидемия в плажните градове на Южен Мейн в средата на деветдесетте.) Това беше краят на сезона и приятелят ми ме убеди, че и двамата трябва просто да напуснем и да се насладим на уикенда за Деня на труда - далеч от смърдящи кошчета за автобуси и тесто за пържене с миди с миди, което се прилепваше като уши за нашите каки на Gap.
Вижте, бях млада и влюбена и това беше първият път, в който дори бях дори разглеждан парапет срещу Човека. Беше ужасяващо, но и освобождаващо! Щях да вляза в кабинета на шефа си, да развържа мръсната си зелена престилка и да обявя, че може да вземе дъвчената си писалка Bic и да ме зачеркне от графика. Постоянно.
Замислих, замислих, репетирах излизащата си реч. Събрах си топки .
Когато четириминутният ни разговор приключи, бях почти сълзотворен и треперех от онова, което моето тридесет и шест годишно аз разпознавах като паника, но по онова време се чувствах като неизбежна смърт. За да добави обида към нараняването, майка ми чакаше на паркинга, за да ме вземе от смяната ми. Тежък мой топки безмълвно в нейния миниван, не можах да се накарам да й кажа веднага, че ще напусна. По някакъв начин инстинктивно се почувствах, че е било погрешно нещо - макар шефът ми да е бил глупак и въпреки че мениджърът ми беше напълно неподходящ и въпреки че наистина мразен миришеща на дъното на фриолатор всеки ден, когато се прибрах у дома.
На следващата сутрин родителите ми ме чакаха на дивана. Шефът ми се беше обадил, за да ги информира за моето необмислено решение и ги помоли да се намесят, казвайки, че съм твърде важен за успешното функциониране на ресторанта, за да загубя в този критичен момент. Изглежда, че много канадци биха искали мокрите, скъпи рулца от омари, които само аз можех да им сервирам.
Нека бъда ясен: това е все едно да се каже, че едно петнадесетгодишно дете във фабриката в Джънджоу е от решаващо значение за Apple да прави тримесечните си номера.
Знаех, родителите ми знаеха, а шефът ми знаеше, че моето присъствие или отсъствие е малко вероятно да промени съдбата на неговото прославено - установяване на Applebee през кучешките дни на август. Мисля, че той просто беше ядосан, внезапно не един, а двама служители с минимална работна заплата и той знаеше, че може да съсипе оскъдните останки от моето лято, като изтегли родителския ранг. И като се има предвид моята реч с тревожност предишната вечер, той вероятно също подозираше, че ще ме излети, преди да съм имал възможност да уведомя мама и татко, че не съм бъдещият доктор, който са мислели, че са отгледали, а по-скоро смъркащ малък отказващ.
Те спокойно ми казаха, че трябва да го смуча и да се върна. Плаках и търпях да се отстоявам. Това беше толкова несправедливо! Те се държаха твърдо. Бях поел ангажимент за тази работа, казаха те, и ние не просто се отказваме от ангажиментите си, когато става трудно. Или рибен. 
(Снимка: Kai Chan Vong / Flickr)
Нямах солиден аргумент. Не тръгвах за по-добър концерт или повече пари. Не изграждах кариера в хранителните услуги, което налагаше придвижване нагоре по стълбата към Mike’s Clam Shack. Не се премествах в Ню Хемпшир, нито бях диагностициран с тежка алергия към ракообразни. Просто не бях щастлив и не исках да се появявам. Друг. Единична. Бог. По дяволите Ден.
Но, разбира се, се върнах, с престилки, нанизани между краката ми. Нито животът ми, нито лятото ми бяха съсипани (макар че се разделих с новоработеното си гадже), но този инцидент ми пробуди нещо, което до неотдавна беше невъзможно да се разклати:идеята, че щастието не трябва да има предимство пред някакво аморфно чувство за ангажираност.
Сега не говоря за щастие заради отговорното вземане на решения. Това беше лятна работа, печелех пари - не е като да излизам от източника на сметката за хранителни стоки на цялото си семейство или да застрашавам колежанския си фонд. Два долара и четиридесет цента на час, плюс съвети от неканадци, нямаше да ме изпратят в Харвард. Говоря за чувството, че е погрешно да напусна тази работа не по друга причина, освен защото бях нещастен. Почувствах се ужасно, докато го правех, и не изпитвах голямо облекчение, когато беше направено. И когато ме извикаха родителите ми и трябваше да се върна, тези чувства се засилиха. Бях лошият човек в този сценарий и никога повече не исках да се чувствам така.
Оттогава имам редица работни места, които исках да напусна. Като в книжарницата, където рутинно ме подиграваха от моя мениджър, че съм добре познат (известен също като четене на книгите, които препоръчвах на клиентите). Но бях подписал да работя през есенния прилив - студенти от близкия колеж си купиха учебниците от този магазин - и запазих ангажимента си, дори когато получих предложение за кариера да работя за престижен литературен агент. Изтеглих шестнадесетчасови почивни дни в магазина, докато стартирах новия си концерт като асистент на агент през седмицата.
Близо година в тази работа и аз развивах емфизем от цял ден в градска къща с пушач на два пакета на ден, който също се оказа словесен, вероятно алкохолен и много, много евтин. Исках ли да напусна? Почти всеки ден. Но потърсих ли отговорно нова работа и след това великодушно предложих на моя скорошен бивш шеф цял месец предизвестие - по време на празниците - преди да си тръгнете? Да и на това.
(И все пак, когато се появих няколко месеца по-късно, за да отдам почитта си на майка й, тя ме представи на събралата се тълпа като, Моят асистент, който ме изостави, когато майка ми умираше, гарантирайки, че дори след като направи всичко над борда, Сега усетих със задна дата лошо за отказването.)
Днес, като петнадесетгодишен ветеран в издателската индустрия, мога да кажа, че оставих работа за по-добри работни места и за да се изкача по корпоративната стълбица, но никога, никога повече не напуснах нищо само заради щастието.
Досега.
Днес напуснах работата си.
Напуснах, защото се чувствах в капан.
Напуснах, защото животът става все по-кратък всеки ден.
Отказах се, защото по дяволите омраза каране на метрото два пъти на ден по време на пътуване до работното място.
Но най-вече напуснах, защото бях наистина, наистина нещастен.
Вижте, не беше всичко лошо. Имах подкрепящ шеф и умни колеги и свободата да работя върху наистина отлични книги; но с времето разбрах, че издателската дейност не е идеално благоприятна за това да остана здрав.
И така ... напуснах.
Разочаровани ли са хората от мен? Е, натрупах много безсънни нощи, периодични пристъпи на гадене и прекрасен розов обрив, притесняващ се точно за този проблем. Но аз определих, че тези, които са, в крайна сметка ще се справят добре и без мен. Искам да кажа, обичам да мисля, че съм доста ценен актив, но не е като да изоставя поста си като единствен лекар в града по време на огнище на едра шарка.
Добре, но имах ли конкурентно предложение, ще попитате? Не.
Спечелих ли от лотарията? За съжаление, също не.
Просто исках да бъда по-щастлив и за да го постигна, трябваше да стана човек, на когото винаги съм гледал отвисоко: отказващ.
Да, имам някои спестявания и съпруг, който се справя добре, и имам план за следващия фаза от моя трудов живот. Не се опитвам да разглеждам идеята, че всеки трябва да напусне работата си, без да я обмисля внимателно от много ъгли. Но това е като начина, по който винаги питаме малките деца: Какво искате да бъдете, когато пораснете? и отговорът, който очакваме, е нещо като: Лекар. Фризьор. Пилот. Балерина.
Може би отговорът, който трябва да търсим, е много по-прост и универсален.
Двадесет и две години в моя трудов живот, от два долара на час до шестцифрена заплата, най-накрая стигнах до разбирането, че моето щастие зависи от редица неща, включително прекарването на повече време със съпруга ми, избягвайки смазваща душа пътуване до работа, не работя традиционно 9–5 часа и съм си шеф. И разбрах, че е изключително възможно да имам всички тези неща - не някои, а ВСИЧКИ - ако напусна настоящата си работа.
Но все пак имаше един глас в задната част на главата ми, който казваше: Не можете просто ... просто ... да напуснете. Можеш ли?
Е, както се оказва, можете.
И аз го направих.
И съм доста доволен от това.
Сара Найт е редактор и писател на свободна практика в sarahknightbooks.com . Веднъж беше вътре Хора списание, облечено в гигантски костюм за куче с куп драг дами. Истинска история.
