Навигацията в социалните риптиди на Манхатън преди беше проста. Винаги беше толкова лесно да се каже кой е богат и кой беден. Човекът с фенерчетата Verdura, норки и Blahniks беше богатата дама. Бедното лице с сплъстената коса и изядената от молците трикотаж беше горката дама.
Объркващо, масите вече се обърнаха. Сега Манхатън е завладян от светкавично облечени момичета с преувеличени кредитни карти и работни места в PR Тези гъвкави хабитуси в месокомбинат, с техните портмонета и блузи на Barneys-store-sale, са измислили как да изглеждат богати, докато се издържат на диета от Power Bars и немаркирани консерви. Макар че това е невероятно изобретателно, това разстрои количката за ябълки със статут.
За да направят нещата по-объркващи, богатите мацки, които не желаят да приличат на описаните по-горе чипове, сега се обличат като разтърсени търсещи убежище (виж близнаците Олсън). Те носят мръсен висококачествен деним Antik, а бижутата им за наследство са скрити дискретно под валовете на етнически шалове и варен кашмир. Изглежда, че всяка нова йоркърса има намерение да премести стълбовете, като по този начин прикрива истинското си финансово състояние.
Е, не всяка New Yorkeress.
В ландшафта на Манхатън се появи нов и смъртоносен символ на статуса, който кара JAP и WASP на Горната източна страна да треперят от завист. Не, не говоря за онези невъзможни за намиране нанизи от големи перли Lanvin, обвити в черен муселин. Или, за този въпрос, тези рокли от 20 000 долара на Rochas, които се продават, преди да се ударят в стелажите.
Показателят за смъртоносното богатство, за който се позовавам, е много по-мек и биологичен и - смея ли да го кажа? - маточен. Всичко, от което се нуждаете, е Матерхорн в брой и висока толерантност към болката.
Да, говоря за ТРЕТЕТО ДЕТЕ. Наречете го синдром на Грейс Кели. Можете дори да го наречете синдром на Деми Мур. Така или иначе, три са новите две! Това критично трето дете - може би символът на статуса на това десетилетие - ще ви донесе повече кредити на Park Avenue, отколкото флот от Bentleys.
Тази тенденция беше подчертана за мен миналата седмица от моята приятелка Ейми Астли, редакцията на Teen Vogue. Наблюденията й са направени след отпадането на двете й момичета в началното училище в Трибека. Третото дете крещи: „Апартаментът ми е масивен, моят S.U.V. е просторен, парите ми неограничени! ' забеляза развеселена г-жа Астли, която вярва, че тенденцията към третото дете не се ръководи само от желанието да се демонстрира богатство, но и от обезумелото, кенедиеско желание да се роди клан.
След като се сблъсках с А.А., трескаво се обадих на майката по майчинство Лиз Ланг за проверка. Отглеждането на деца е толкова дяволски скъпо, но няма недостиг на жени, които изглежда имат пари, избухна LL, любовница на естетиката с ниско ниво и самата тя щастлива майка на две деца, която беше в средата на събирането на колекцията си за Target . Много от клиентите, които тя срещна, когато за пръв път отвори едноименния си магазин през 1998 г., вече са на третото или дори четвърто дете, съобщи тя. Поради тази тенденция не само бизнесът й процъфтява, но клиентите познават дизайна й по-добре от нея. Страшно е, каза г-жа Ланг. Те дори могат да се отнасят към артикулите по сезон и номер на стил.
Говорейки за символи на статуса и богати дами, ако още един човек ме попита какво съм мислил за гала гала от миналата седмица, ще си хвърля костюм от букле с пола за коляно и ще се подпаля пред магазина на Chanel на 57-ми Улица. Не, не бях там. Никой не ме покани. Щастлив ли сега? Във въпросната вечер бях спокойно примирен пред телевизора, за да наваксам епизодите си от Tivo’d на America's Next Top Model. Докато се наслаждавахте на отразената слава на отразената слава на Карл Лагерфелд, аз се запознах със следващата партида манекени, обвързани с Манхатън. Парите ми са на Кален. Тези, които не могат да чакат до 18 май, за да разберат кой е спечелил, може да искат да се отбият в кафенето Union Square, където чувам, че прекрасната Naima е сега, след шоуто, работи като сервитьорка. Отбивам се. Съвет силно. Може би тя ще разлее боба.
