Illo: Kelsey Dake е делта 8 thc психоактивен
Не много отдавна седях в коктейл-салон в Ийст Вилидж с приятелка на риелтор, докато тя възхваляваше добродетелите на Le Trapeze, клуб на суингърите в центъра. Опитът, тя се закле, я беше излекувал от проблеми с изображението на тялото. Което приех, че всички останали там изглеждаха по-зле. Всъщност не звучеше като моята сцена, честно казано, докато тя не спомена бюфета.
Сега това беше интересно. Ароматът на стерно се смесва с похотлива плам. Ziti. Обелени картофи. Грубо ребро ...
Когато добави, че правилният етикет на суингърите изисква всички присъстващи да носят чорапи с тръби, официално се заинтригувах. Причудливата визия на голи суингъри, които се лутаха наоколо в чорапогащи, докато гризаха биволски крила, завладяха въображението ми.
Реших да напиша рецензия на ресторант за Le Trapeze, представяйки си, че описвам в детайли накиснати нотките на копър в зеления фасул, пикантния сос чипотъл, финия аромат на шафран на оризовия пилаф. Бързайки към дома, за да разгледам уебсайта, научих, че чорапите с тръби се изискват по всяко време (независимо дали от съображения за хигиена или естетика не е ясно) и че клубът не сервира алкохол, въпреки че има различни миксери и покровителите могат да донесат собствено питие. По този начин започнах да бързам за обувки и водка.
Напълнила чантата си с клубни принадлежности за суингъри, записах приятел и се отправих към 17-та Източна 27-ма улица в събота вечер. Правилата на клуба предвиждат, че не се допускат самотни мъже, така че когато наближихме вратата, един човек пристъпи към нас.
Искате ли някаква компания? попита той.
Не, отговорих, когато ни съобщиха. Ние сме тук само за горещия бюфет.
Всеки от тях плати по 30 долара, а след това касиерът даде някои лоши новини: Няма топла бюфет тази вечер. Когато изразих ужас, копелето просто се засмя, броейки парите ми. Притиснати, решихме все пак да влезем. В крайна сметка щяхме да купим чорапите. След това касиерът ни издаде пропуски в съблекалнята с имена върху тях. Приятелката ми беше развълнувана от нейното боклукско ново име, Кристал. Бях закъсал със Сара. (Не изглеждаше като повод да настоявате за правилния финландски правопис.)
Салонът беше рай с ниски наеми. Имаше табела с гордост, която провъзгласяваше, че Le Trapeze е създадена през 1980 г., което може би е било последният път, когато е украсена. Имаше пластмасови лампи във формата на голи женски торси, които проблясваха в зелено и розово, прашни фалшиви растения, огледална еротика и килим от малина от стена до стена. Защо някой би избрал да има килим на място като това е загадка.
Завивайки зад ъгъла, ние шпионирахме зоната за танци, която се състоеше от размазан, месингов стълб за стриптизьор, диско топка и гола двойка в пастообразно бяло състояние (в момент на прегрешение, те дори бяха слагали чорапите си) черен винилов диван. Гледката ме шокира. По някаква причина очаквах действителната сексуална активност да бъде отделена от общия поглед, поставен под карантина в така наречената стая за мат. Декомболирани, с Кристал се насочихме към банята. Голяма грешка. Банята е свързана със съблекалнята, която е в непосредствена близост до стаята за килимчета, всички от които бяха разделени само от няколко изтъркани завеси, давайки ни внезапен поглед на някакъв обвързан с мускули шампион, ентусиазиран да се блъска в невидим партньор.
Затова се отправихме към трапезарията, колекция от маси и винилови столове. Празните горещи кошчета за бюфет седяха тъжно в ъгъла, близо до дървен плот, украсен с червени завеси и фалшиви цветя. Над тезгяха някой беше поставил табела: МОЛЯ, ПОКРИВАЙТЕ ДОЛНО ТОРСО НА ХРАНИТЕ. Предполагам, че това звучи по-официално, отколкото ПАЗЕТЕ ВАШЕТО ТОПАНЕ ОТ ТАТЕР.
Оказа се, че все пак имаше няколко оскъдни предложения за храна. Плешив мъж в очила в увиснали бели гащи натрупваше стиропорната си чиния високо с чипс.
Може би всичко не е загубено! Просто ще облека чорапите си с тръби, помислих си и ще прегледам храната, която е на разположение. Докато Кристал зареждаше чинията си с всичко, което се предлагаше, аз отстъпих място на кафето, заобиколил кристалите без кофеин Фолджърс за твърдите неща. След това грабнах една чиния и седнах да се храня по цялото меню, надписвайки следната оценка:
ПРЕГЛЕД НА БЮФЕТА В СУИНГЕР КЛУБА LE TRAPEZE
TOSTITOS ЦАРЕВИЧЕН ЧИП: Горе! Мексиканският вкус ме пренася в Тихуана. Много добре!
РЯЗАН КАРТОФЕН ЧИП: Сърдечната хрупкавост и солена вкусотия предизвикват мързелив летен следобед.
ЧИП ЗА БАРБЕКЮ: Деликатният аромат на барбекю танцува на езика ми като южна красавица на окръжен панаир.
OREO: Тази възвишена смесица от хрупкава шоколадова бисквитка и мек ванилов пълнеж е възхитително съпоставяне на текстури и вкусове.
WINT-O-GREEN LIFE SAVER: Освежаващо, подобряващо дъха заключение за храненето. Мента; креда.
Докато провеждах рецензията си, забелязах човек на близкия диван, който играе с отпуснатия си пенис с едната си ръка, докато яде Тоститос с другата. Сънна гола жена до него гледаше твърдото порно на мониторите, сякаш се беше прибрала вкъщи и гледаше Ред и законност повторение, похапване на купа с волани. Друга жена седеше с разтворени крака, сякаш се проветряваше.
Нито един от тях не беше с чорапи.
Мениджърът на клуба пристъпи. Вероятно погледнахме малко надолу: отпуснахме се на масата си, напълно облечени, отпивайки топла Kool-Aid, смесена с водка. (KOOL-AID: Сложно сладки, изкуствени ягодови нюанси, неприятен послевкус.)
Вглеждайки се в белите чорапчета, които бях извадил на колене, той заговори с професионален тон: Бихте ли дами харесали пресни пуканки? Страници:1 две
