‘Mamma Mia! 2 ’е не-звезден, под-психически мюзикъл, който никой с мозък не трябва да види

Светът вече е токсично място, където всеки вид здравомислещо бъдеще е новозаплашено ежедневно, така че защо, в лятна гореща вълна от грозота и политическа опасност, ние заслужаваме поредния огън на сметището с илюзии за величие, толкова гадно и глупаво като продължение към монументално без значение Mamma Mia !? Обадете се на вечерята на това неудобно куче Мама Миа! Пак се започва или просто се обадете на 911. Така или иначе, това са близо два часа безмилостни, без сюжетни, изкусни боклуци.

Като се има предвид вкуса, с който живеят по-голямата част от летните филмови ескаписти, неизбежна банда заблудени деца вероятно ще посрещне още песни от шведската поп група ABBA, щастливи да се присъединят към пропиляния състав от хиляди, които се блъскат, дърпат, потрепват скачайки нагоре-надолу като спастични пеликани, докато се преструват, че се забавляват, но предполагаемите професионалисти от актьорския състав, които всъщност изглеждат с удоволствие да изхвърлят занаята си за пари, изглеждат сякаш току-що са се събудили в легло с червени мравки.

Как може толкова много хора да се справят с микровълновия мюзикъл толкова зле, че караокето да изглежда положително авантюристично? Нека преброя начините.

Грозни ярки цветове, които приличат на това, че някой току-що е възвърнал разглезения банан? Проверете.

Липса на каквото и да е приблизително приближаващо се сюжетна линия? Проверете.

Банален до костите диалог? Проверете. (Кристин Барански всъщност е принудена да каже: Бъди неподвижна, биещата ми влагалище!)

Посока, която изглежда звъннала от Западна Индия в дъжда? Проверете.

Пропилени актьори, които трябваше да останат в леглото, но излязоха да плащат ипотеките си, докато се наслаждаваха на платена ваканция? Проверете.

Призрачни, обидни песни, граничещи с подменталното, които заместват липсващия сюжет, действие, развитие на характера, темпо и последователност на повествованието? Двойна проверка.

Милиони ордьоври, които изглеждат така, сякаш са били подготвени от готвача на бургер от пет салфетки в Босна? Проверете, проверете, проверете.

Бихте могли да напишете историята на главата на иглата, което е точно това, което британският писател-режисьор Ол Паркър ( Най-добрият екзотичен хотел от невен) направил. Ако сте били подложени на една от 170-те постановки на тази любопитна туристическа атракция на осем различни езика, трябва да знаете първата Мама Миа! беше за опозорено дете на цветя на име Дона (безнадеждно заблудена Мерил Стрийп), което, след като напусна Оксфорд през 1979 г., се озова в гнила барака на гръцкия остров Скопелос, построи хотел и създаде рок група без разлика, наречена Дона и Динамо.

Докато беше в това, Дона също имаше бебе, без никога да разбере кой от тримата й любовници (Колин Фърт, Пиърс Броснан, Стелан Скарсгард) е действителният баща, така че всички те споделят еднаква отговорност. Всички времеви рамки са смесени, така че когато продължението започва, Дона е мъртва, което прави Мерил Стрийп най-щастливият член на актьорския състав, тъй като тя се появява само за около 20 секунди във финалната сцена като пеещ призрак. (Умно момиче, Мерил.)

По-голямата част от работата, изрязана за нея, се обработва вместо това от по-млада версия на Дона в ролята на Лили Джеймс. Междувременно дъщерята на Мъртвата Дона, Софи (огромна загуба на талантливата Аманда Сейфрид), е прекарала последните 10 години в изграждането на хотел, наречен Бела Дона (oy) в памет на майка си, за да служи като фон за собствената й сватба с нея. гаджето Скай (Доминик Купър).

Но на тържественото откриване на урагана ураганът разрушава хотела, Скай обявява, че излиза, а в средата на бъркотията, който трябва да пристигне необявен, но бабата на Софи Руби, изиграна от - изчакайте - Шер, която изглежда като някой, който я е зарязал глава в барел водороден прекис и го оставя за една нощ. Всички крещят динамит, динамит, спят по цял ден и чукат цяла нощ ...

Но защо да продължавам? Този филм е развалин, който е предназначен да се гледа с широко отворена уста.

Гръцкият остров е заменен от Босна (!), Където вали постоянно. Софи все още търси правилната ДНК. Вместо това тя забременява и от завръщащото се небе. Бабата осъзнава, че веднъж е имала ужасна връзка с управителя на хотела (Анди Гарсия, от всички хора). За да се добави объркване, тримата мъже и три жени, играещи главните герои през 1979 г., често се изнасят и излизат от едни и същи сцени, като шестимата хора ги играят като възрастни. Никога не се знае кой или къде е някой по всяко време. Всички те изглеждат измъчени и стресирани, всички пеят не в тон, а единственото изискване за припевната линия изглежда е крачен клуб. Но никой не е толкова неудобен и глупав като Пиърс Броснан, който пее като звуков сигнал.

Редактирана с духалка, в редките случаи, когато нещо подобно на сцена заплашва да се превърне в нещо, доминиращата тема се появява отново: Когато се съмнявате, изпейте друга ужасна песен. Носете тапи за уши.