Любовта, както всяко друго преживяване, може да бъде здравословна или нездравословна. (Снимка: Бевърли Гудуин чрез Flickr) През 1967 г. Джон Ленън пише a песен наречен, Всичко, от което се нуждаете, е любов. Той също бие и двете си съпруги, изоставя едно от децата си, малтретира словесно своя хомосексуален еврейски мениджър с хомофобски и антисемитски клевети и веднъж накара екип от екип да го заснеме цял ден гол в леглото си.
Тридесет и пет години по-късно Трент Резнор от Nine Inch Nails пише a песен наречена Любовта не е достатъчна. Резнор, въпреки че беше известен със своите шокиращи сценични изпълнения и гротескните си и обезпокоителни видеоклипове, се изчисти от всички наркотици и алкохол, ожени се за една жена, имаше две деца с нея и след това отмени цели албуми и турнета, за да може да остане вкъщи и да бъде добър съпруг и баща.
Един от тези двама мъже имаше ясно и реалистично разбиране за любовта. Един от тях не го направи. Един от тези мъже идеализира любовта като решение на всичките си проблеми. Един от тях не го направи. Един от тези мъже вероятно е бил нарцистичен задник. Един от тях не беше.
В нашата култура много от нас идеализират любовта. Ние го виждаме като някакво високо лечение за всички житейски проблеми. Филмите ни, историите и историята ни го празнуват като крайна цел на живота, окончателно решение за цялата ни болка и борба . И тъй като идеализираме любовта, я надценяваме. В резултат връзките ни плащат цена.
Когато вярваме, че всичко, от което се нуждаем, е любов, тогава като Ленън е по-вероятно да игнорираме фундаментални ценности като уважение, смирение и ангажираност към хората, за които се грижим. В края на краищата, ако любовта решава всичко, тогава защо да се занимаваме с всички останали неща - всички трудно неща?
Но ако подобно на Резнор вярваме, че любовта не е достатъчна, тогава разбираме това здравословни взаимоотношения изискват повече от чиста емоция или възвишени страсти. Разбираме, че има неща, които са по-важни в живота ни и отношенията ни, отколкото просто да сме влюбени. И успехът на нашите взаимоотношения зависи от тези по-дълбоки и по-важни ценности.
ТРИ ИСТИНИ ИСТИНИ ЗА ЛЮБОВТА
Проблемът с идеализирането на любовта е, че тя ни кара да развиваме нереалистични очаквания за това какво всъщност е любовта и какво може да направи за нас. След това тези нереалистични очаквания саботират самите взаимоотношения, които ни се струват на първо място. Позволете ми да илюстрирам:
1. Любовта не е равна на съвместимост. Това, че се влюбвате в някого, не означава непременно, че той е добър партньор, с когото да бъдете в дългосрочен план. Любовта е емоционален процес; съвместимост е логичен процес. И двамата не кървят един в друг много добре.
Възможно е да се влюбим в някой, който не се отнася добре с нас, който ни кара да се чувстваме по-зле към себе си, който не изпитва същото уважение към нас като нас към тях или който самият има такъв дисфункционален живот, че те заплашват да ни свалят с тях.
Възможно е да се влюбим в някой, който има различни амбиции или житейски цели, които са в противоречие с нашите собствени, който има различни философски вярвания или мирогледи, които се сблъскват със собственото ни усещане за реалност.
Възможно е да се влюбите в някой, който е гаден за нас и нашите щастие .
Това може да звучи парадоксално, но е вярно.
Когато се сетя за всички катастрофални връзки, които съм виждал или хората са ми изпращали имейли, много (или повечето) от тях са влизали въз основа на емоция - те са усещали тази искра и затова просто са се гмурнали първо в главата. Забравете, че той е новороден християнски алкохолик, а тя бисексуален некрофилик с отпадаща киселина. Просто усещах нали .
И тогава шест месеца по-късно, когато тя изхвърля лайна му на поляната и той се моли на Исус дванадесет пъти на ден за нейното спасение, те се оглеждат и се чудят, Боже, къде се обърка?
Истината е, че се обърка преди дори да е започнало .
Когато се срещате и търсите партньор, трябва да използвате не само сърцето си, но и ума си. Да, искате да намерите някой, който кара сърцето ви да трепне, а пръдките ви миришат на черешови сладкиши. Но ти също трябва да оцени ценностите на даден човек, как се отнася към себе си, как се отнася към близките, амбициите и мирогледа си като цяло. Защото, ако се влюбите в някой, който е несъвместим с вас ... добре, както веднъж каза ски инструкторът от Саут Парк, ще прекарате зле.
2. Любовта не решава проблемите ви във връзката. С първата ми приятелка бяхме безумно влюбени един в друг. Живеехме и в различни градове, нямахме пари да се виждаме, имахме семейства, които се мразеха и преминавахме през седмични пристъпи на безсмислени драми и битки.
И всеки път, когато се бихме, на следващия ден се връщахме един към друг и се гримирахме и си напомняхме колко луди бяхме един по друг и че нито едно от тези малки неща няма значение, защото сме ооооооооого влюбени и Ще намеря начин да го реша и всичко ще бъде чудесно, само изчакайте и вижте. Нашата любов ни направи Усещам сякаш преодолявахме проблемите си, когато на практическо ниво абсолютно нищо не се беше променило.
Както можете да си представите, нито един от нашите проблеми не е разрешен. Боевете се повториха. Аргументите се влошиха. Невъзможността ни да се видим някога висеше около врата ни като албатрос. И двамата бяхме погълнати до степен, че дори не можехме да общуваме толкова ефективно. Часове и часове в разговори по телефона, без нищо всъщност казано. Поглеждайки назад, нямаше надежда, че ще продължи. И все пак продължихме така три шибани години !
В крайна сметка любовта побеждава всички, нали?
Не е изненадващо, че тази връзка избухна в пламъци и се разби като Хинденбург, напоен с реактивно гориво. The раздяла беше грозно. И големият урок, който взех от него, беше следният: докато любовта може да ви накара да се почувствате по-добре във вашите проблеми във връзката, тя всъщност не решава нито един от вашите проблеми във връзката .
Американските влакчета от емоции могат да бъдат опияняващи, като всяко високо чувство е дори по-важно и по-валидно от предишното, но освен ако под краката ви няма стабилна и практична основа, надигащата се вълна от емоции в крайна сметка ще дойде и ще измие всичко.
3. Любовта не винаги си струва да се жертвате. Една от определящите характеристики на това да обичаш някого е, че си способен да мислиш извън себе си и собствените си нужди, за да помогнеш да се грижиш за друг човек и неговите нужди.
Но въпросът, който не се задава достатъчно често, е точно Какво жертваш ли се и струва ли си?
В любовните взаимоотношения е нормално и двамата да жертват понякога собствените си желания, собствените си нужди и своето време един за друг. Бих твърдял, че това е нормално и здравословно и голяма част от това, което прави една връзка толкова страхотна.
Но когато става въпрос за жертване на самоуважението, достойнството, физическото тяло, амбициите и целта на живота, просто за да бъде с някого, тогава същата тази любов става проблематична. Предполага се любовна връзка добавка нашата индивидуална идентичност, не я увреждайте или замествайте. Ако попаднем в ситуации, в които толерираме неуважително или грубо поведение, тогава по същество правим това: позволяваме на любовта ни да ни поглъща и да ни отрича и ако не сме внимателни, това ще ни остави като черупка на човека, който някога сме били.
ТЕСТ ЗА ПРИЯТЕЛСТВО
Един от най-старите съвети за връзката в книгата е: Вие и вашият партньор трябва да сте най-добрите приятели. Повечето хора гледат на този съвет положително: Трябва да прекарвам време с партньора си, както правя най-добрия си приятел; Би трябвало да общувам открито с партньора си, както с най-добрия си приятел; Трябва да се забавлявам с партньора си, както се справям с най-добрия си приятел.
Но хората също трябва да гледат на това отрицателно: Бихте ли толерирали негативното поведение на вашия партньор в най-добрия си приятел?
Удивително, когато си задаваме този въпрос честно, в най-нездравословен и съзависим отношения, отговорът е отрицателен.
Познавам млада жена, която току-що се е омъжила. Беше лудо влюбена в съпруга си. И въпреки факта, че той е бил между работни места повече от година, не е проявявал интерес към планирането на сватбата, често я е напускал да прави сърф пътувания с приятелите му, а нейните приятели и семейство са повдигали не толкова фини опасения за него, тя така или иначе се омъжи щастливо за него.
Но след като емоционалният връх на сватбата изчезна, реалността настъпи. Една година след брака им, той все още е между работните места, той съсипва къщата, докато тя е на работа, ядосва се, ако не му приготви вечеря, и по всяко време тя се оплаква, че той й казва, че е разглезена и арогантна. О, и той все още я напуска, за да пътува със сърф с приятелите си.
И тя попадна в тази ситуация, защото пренебрегна и трите сурови истини по-горе. Тя идеализира любовта. Въпреки че беше плеснат по лицето от всички червени знамена, които той издигна, докато се срещаше с него, тя вярваше, че любовта им сигнализира за съвместимост на връзката. Не го направи. Когато нейните приятели и семейство повдигнаха опасения, водещи до сватбата, тя вярваше, че любовта им ще реши проблемите им в крайна сметка. Не го направи. И сега, когато всичко беше изпаднало в димяща купчина, тя се обърна към приятелите си за съвет как може да се жертва още повече, за да работи.
И истината е, че няма.
Защо търпим поведение в нашите романтични връзки, което никога, никога не бихме толерирали в приятелствата си?
Представете си, ако най-добрият ви приятел се е нанесъл при вас, унищожил е мястото ви, отказал е да си намери работа или да плати наем, да е поискал да им приготвите вечеря и да ви се ядоса и да вика всеки път, когато се оплаквате. Това приятелство ще свърши по-бързо от актьорската кариера на Парис Хилтън.
Или друга ситуация: приятелка на мъж, която беше толкова ревнива, че изискваше пароли всичко от сметките му и настоя да го придружава по време на командировките му, за да се увери, че не е изкушен от други жени. Животът му беше на практика под денонощно наблюдение и можеше да го видите облечен в самочувствието му. Самочувствието му спадна до нищо. Тя не му вярваше да направи нищо. Затова той се отказа да се доверява на каквото и да било.
И все пак той остава с нея! Защо? Защото той е влюбен!
Запомнете това: Единственият начин да се насладите напълно на любовта в живота си е да изберете да направите нещо друго по-важно в живота си от любовта.
Можете да се влюбите в голямо разнообразие от хора през целия си живот. Можете да се влюбите в хора, които са добри за вас и хора, които са лоши за вас. Можете да се влюбите по здравословни и нездравословни начини. Можете да се влюбите, когато сте млади и когато сте стари. Любовта не е уникална. Любовта не е специална. Любовта не е оскъдна.
Но вашето самоуважение е. Вашето достойнство също. Вашата способност да се доверите също. Потенциално може да има много любови през целия ви живот, но след като загубите самоуважението, достойнството си или способността си да се доверите, те са много трудни за връщане.
Любовта е прекрасно преживяване. Това е едно от най-великите преживявания, които животът може да предложи. И това е нещо, което всеки трябва да се стреми да изпитва и да му се наслаждава.
Но както всеки друг опит, той може да бъде здравословен или нездравословен. Както всяко друго преживяване, не може да бъде позволено да определяме нас, нашата идентичност или нашата житейска цел. Не можем да позволим да ни погълне. Не можем да жертваме своята самоличност и самоуважение заради това. Защото в момента, в който го направим, губим любовта и губим себе си.
Защото в живота ви трябва повече от любов. Любовта е голяма. Любовта е необходима. Любовта е красива. Но любовта не е достатъчна.
