(Снимка: Марк Себастиан / Flickr) Няма гимназия в гимназията за това как да не си гадно гадже или приятелка. Разбира се, те ни учат на биологията на секса, законността на брака и може би четем няколко неясни любовни истории от 19-ти век за това как да не бъдем.
Но когато се стигне до реално справяне с глупавите взаимоотношения, не ни се дават указания ... или още по-лошо - дават ни съвети в женските списания.
Да, това е проба и грешка от самото начало. И ако сте като повечето хора, това е предимно грешка.
Но част от проблема е, че много нездравословни навици в отношенията са вписани в нашата култура. Ние се покланяме на романтичната любов - знаете ли, тази шеметна и ирационална романтична любов, която по някакъв начин намира счупване на порцеланови плочи на стената в пристъп на сълзи донякъде мило - и се присмиваме на практичността или нетрадиционните сексуалности. Мъжете и жените се възпитават да се обективизират един друг и да обективизират отношенията си. По този начин нашите партньори често се възприемат като активи, а не като хора, които споделят взаимна емоционална подкрепа.
Голяма част от литературата за самопомощ също не е полезна (не, мъжете и жените са не от различни планети, прекалено обобщаващо убождане). И за повечето от нас мама и татко със сигурност също не бяха най-добрите примери.
За щастие, през последните няколко десетилетия имаше много психологически изследвания за здравословни и щастливи връзки и има някои общи принципи, които продължават да се появяват постоянно, които повечето хора не знаят или не следват. Всъщност някои от тези принципи действително вървят срещу това, което традиционно се счита за романтично или нормално във връзката.
По-долу са дадени шест от най-често срещаните тенденции във връзките, които много двойки смятат за здрави и нормални, но всъщност са токсични и унищожават всичко, което ви се струва. Подгответе тъканите.
1. ОТНОШЕНИЕ ЗА ОТНОШЕНИЯТА
Какво е: Феноменът за поддържане на резултата е, когато някой, с когото излизате, продължава да ви обвинява за минали грешки, които сте допуснали във връзката. Ако и двамата хора във връзката го направят, това се превръща в това, което аз наричам карта за резултати от връзките, където се превръща в битка, за да се види кой е объркал най-много през месеците или годините и следователно кой дължи на другия повече.
Бяхте задник на партито за 28-ия рожден ден на Синтия през 2010 г. и оттогава то продължава да руши живота ви. Защо? Защото не минава седмица, която да не ви бъде напомнена. Но това е ОК, защото този път, когато я хванахте да изпраща флиртуващи текстови съобщения до колегата си, веднага отнема правото й да ревнува, така че е някак равномерно, нали?
Неправилно.
Защо е токсичен: Картата за взаимоотношения се развива с течение на времето, защото един или двамата души във връзката използват минали грешки, за да се опитат и оправдаят настоящата правда. Това е двойно удряне на сукаж. Не само отклонявате самия текущ проблем, но и извличате вина и огорчение от миналото, за да манипулирате партньора си, за да се почувства нередно в настоящето.
Ако това продължи достатъчно дълго, и двамата партньори в крайна сметка прекарват по-голямата част от енергията си, опитвайки се да докажат, че са по-малко виновни от другия, вместо да решат настоящия проблем. Хората прекарват цялото си време в опити да бъдат по-малко грешни един за друг, вместо да бъдат по-правилни един за друг.
Какво трябва да направите вместо това: Справете се с проблемите поотделно, освен ако те не са законно свързани. Ако някой обичайно изневерява, това очевидно е повтарящ се проблем. Но фактът, че тя ви е смутила през 2010 г., а сега се е натъжила и ви е игнорирала днес през 2013 г., няма нищо общо помежду си, така че не го споменавайте.
Трябва да осъзнаете, че като решите да бъдете със своя значим друг, вие избирате да бъдете с всичките им предишни действия и поведения. Ако не ги приемете, в крайна сметка не ги приемате. Ако нещо ви притесняваше преди толкова година, трябваше да се справите с това преди година.
2. СЪВЕТИ ЗА ИЗПУСКАНЕ И ДРУГ ПАСИВЕН АГРЕС
Какво е: Вместо да заявява открито желание или мисъл, вашият партньор се опитва да ви побутне в правилната посока, за да разберете сами. Вместо да кажете какво всъщност ви разстройва, вие намирате малки и дребни начини да разярите партньора си, така че след това ще се почувствате оправдано да им се оплаквате.
Защо е токсичен: Това показва, че на двамата не ви е удобно да общувате открито и ясно помежду си. Човек няма причина да бъде пасивно-агресивен, ако се чувства в безопасност, изразявайки някакъв гняв или несигурност в отношенията. Човек никога няма да почувства нужда да откаже намеци, ако чувства, че няма да бъде осъден или критикуван за това.
Какво трябва да направите вместо това: Заявете открито своите чувства и желания. И изяснете, че другият човек не е непременно отговорен или задължен към него, но че бихте искали да имате неговата подкрепа. Ако те обичат, те почти винаги ще могат да го дадат.
3. ДЪРЖАНЕ НА ВЗАИМОДЕЖДАНЕТО НА ВРЪЗКИ
Какво е: Когато единият човек има обикновена критика или оплакване и изнудва другия, като заплашва ангажираността на връзката като цяло. Например, ако някой се чувства така, сякаш сте били студени с него, вместо да каже, чувствам, че понякога ви е студено, те ще кажат, че не мога да излизам с някой, който е студен към мен през цялото време.
Защо е токсичен: Това е емоционално изнудване и създава тона на ненужна драма. Всяко незначително хълцане в потока на връзката води до възприемана криза на ангажираността. От решаващо значение е и двамата във връзката да знаят, че негативните мисли и чувства могат да се предават безопасно един на друг, без това да застрашава самата връзка. В противен случай хората ще потиснат истинските си мисли и чувства, което води до среда на недоверие и манипулация.
Какво трябва да направите вместо това: Добре е да се разстроите на партньора си или да не харесвате нещо в него. Това се нарича да бъдеш нормално човешко същество. Но разберете, че обвързването с човек и винаги харесването на човек не са едно и също нещо. Човек може да бъде отдаден на някого и да не харесва всичко в него. Човек може да бъде вечно отдаден на някого, но в действителност да бъде раздразнен или ядосан от партньора си понякога. Напротив, двама партньори, способни да обменят обратна връзка и критика един към друг, само без преценка или изнудване, ще засилят отдадеността си един към друг в дългосрочен план.
4. ОТКАЗВАЙТЕ ПАРТНЬОРА ЗА СОБСТВЕНИТЕ ЕМОЦИИ
Какво е: Да приемем, че имате извратен ден и вашият партньор в момента не е особено симпатичен или подкрепящ. Те са разговаряли по цял ден с някои хора от работа. Те се разсеяха, когато ги прегърнахте. Искате да се излежавате у дома заедно и просто да гледате филм тази вечер, но те имат планове да излязат и да видят приятелите си.
Така че вие се хвърляте срещу тях, че са толкова безчувствени и безчувствени към вас. Прекарали сте скапан ден и те не са направили нищо по въпроса. Разбира се, никога не сте питали, но те просто трябва да знаят, за да се почувствате по-добре. Трябваше да се откажат от телефона и да се откажат от плановете си въз основа Вашият лошо емоционално състояние.
Защо е токсичен: Обвиняването на нашите партньори за нашите емоции е фина форма на егоизъм и класически пример за лоша поддръжка на лични граници . Когато създадете прецедент, че вашият партньор е отговорен за това как се чувствате по всяко време (и обратно), ще развиете съзависими тенденции. Изведнъж не им е позволено да планират дейности, без първо да се консултират с вас. Всички дейности у дома, дори обикновените като четене на книги или гледане на телевизия, трябва да бъдат договорени и компрометирани. Когато някой започне да се разстройва, всички лични желания излизат през прозореца, защото сега ваша отговорност е да накарате един друг да се чувства по-добре.
Най-големият проблем при развитието на тези съзависими тенденции е, че те пораждат негодувание. Разбира се, ако приятелката ми веднъж се ядоса на мен, защото е имала скапан ден и е разочарована и се нуждае от внимание, това е разбираемо. Но ако стане очакване животът ми да се върти около нейното емоционално благополучие по всяко време, тогава скоро ще стана много огорчен и дори манипулативен към нейните чувства и желания.
Какво трябва да направите вместо това: Поемете отговорност за собствените си емоции и очаквайте партньорът ви да е отговорен за техните. Има тънка, но съществена разлика между това да подкрепяте партньора си и да бъдете задължени към партньора си. Всякакви жертви трябва да се правят като автономен избор и да не се разглеждат като очакване. Веднага щом и двамата във връзка станат виновни за настроенията и спадовете на другия, това им дава стимул да скрият истинските си чувства и да се манипулират един с друг.
5. ПРОЯВЯВАНЕ НА ОБИЧА НА РЕВНОСТ
Какво е: Да се ядосате, когато вашият партньор говори, докосва, обажда се, изпраща текстови съобщения, виси или киха в близост до друго лице и след това продължавате да измъквате този гняв върху партньора си и да се опитвате да контролирате поведението му. Това често води до безумно поведение като хакване на имейл акаунта на партньора ви, преглеждане на текстовите им съобщения, докато са под душа, или дори следването им из града и показване необявено, когато не ви очакват.
Защо е токсичен: Изненадва ме, че някои хора описват това като някакъв вид проява на привързаност. Те смятат, че ако партньорът им не е бил ревнив, това по някакъв начин би означавало, че не са били обичани от тях.
Това е абсолютно клоун-лайна за мен. Това е контролиращо и манипулативно. Създава ненужна драма и борба. Той предава съобщение за липса на доверие в другия човек. И честно казано, това е унизително. Ако моята приятелка не може да ми се довери да съм около други привлекателни жени сама, това означава, че тя вярва, че аз съм а) лъжец, или б) неспособен да контролирам своите импулси. И в двата случая това е жена, с която не искам да излизам.
Какво трябва да направите вместо това: Доверете се на партньора си. Това е радикална идея, знам. Известна ревност е естествена. Но прекомерната ревност и контролиращото поведение към партньора са признаци на собственото ви чувство за недостойност и трябва да се научите да се справяте с тях, а не да ги насилвате върху близки. Защото в противен случай само ще отблъснете този човек.
6. КУПУВАНЕ НА РЕШЕНИЯТА ЗА ПРОБЛЕМИ ОТНОШЕНИЯ
Какво е: Всеки път, когато възникне голям конфликт или проблем във връзката, вместо да се реши, човек го прикрива с вълнението и добрите чувства, които идват с купуването на нещо хубаво или пътуването някъде.
Родителите ми бяха експерти в това. И ги стигнаха наистина далеч: голям дебел развод и 15 години почти не си говореха помежду си. Оттогава и двамата независимо ми казаха, че това е основният проблем в брака им: непрекъснато прикриване на истинските им проблеми с повърхностни удоволствия.
Защо е токсичен: Той не само четка истинския проблем под килима (където ще винаги се появяват още по-зле следващия път), но създава нездрав прецедент във връзката. Това не е специфичен за пола проблем, но като пример ще използвам традиционната полова ситуация. Нека си представим, че когато жената се ядоса на приятеля / съпруга си, мъжът решава проблема, като купува на жената нещо хубаво или я завежда в хубав ресторант или нещо подобно. Това не само дава на жената несъзнателен стимул да намери повече причини да бъде разстроена от мъжа, но също така не дава абсолютно никакъв стимул на мъжа да отговаря в действителност за проблемите във връзката. И така, с какво се оказваш? Проверен съпруг, който се чувства като банкомат, и непрекъснато огорчена жена, която се чувства нечута.
Какво трябва да направите вместо това: Всъщност, знаете ли, справете се с проблема. Доверието беше нарушено? Говорете за това какво ще е необходимо, за да го възстановите. Някой се чувства игнориран или неоценен? Говорете за начини да възстановите тези чувства на признателност. Общувайте!
Няма нищо лошо в това да правиш хубави неща за значим друг след битка, за да покажеш солидарност и да потвърдиш ангажираност. Но човек никога не трябва да използва подаръци или изискани неща замени справяне с основните емоционални проблеми. Подаръците и пътуванията се наричат лукс с причина, можете да ги оцените само когато всичко останало вече е добро. Ако ги използвате, за да прикриете проблемите си, тогава ще се окажете с много по-голям проблем.
ВИЖТЕ СЪЩО: Любовта не е достатъчна
Марк Менсън е автор, блогър и предприемач, който пише в markmanson.net .
